にっきです
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あっしは
 ルブタンの靴が欲しい。
今年は買っちゃうよとか思ってたけど
思いのほか収入が落ちてしまい。
そんな余裕あるんですかね。

大人カジュアル服って難しい。
大人カジュアル雑誌見てもつまらないの。
やっぱSEDAとかそーいうパステルでかわいいのが好きなんだけど・・・
いけなくもないけどやっぱし枯れ木のように細くないと
なんか似合わないんだよね。
肉感的なSEDA系って笑えるよね。
若ければかわいーんだけどね。

腰が痛い。
生理終わりそうなのに腰が痛い。
なんで。
やだ。

今日は朝起きれなかったんですよ。
もうね、体がね。
だるくてだるくて・・・
遅刻したけど人足りませんって言われて行った。
でも帰ってきた。

なーんか最近仕事がだめね。
たぶんキャパシティー的にあふれてる。
勝手にあふれてる。
適当にやればいいのに適当にできなくて。
不器用だけど精一杯やってる!とかそういうんじゃなくて
勝手にあわわわわしてるって言うか。
ていうかやりたくないんだと思う。
私めんどくさがりなのね結局は。
30代男性医師が
 今日は夕方6時まで寝ていた。
雨が降ってる。昨日よりさらに冷え込んで
何もする気がおきず、洗い物もためたまま。
昨日友達と朝まで遊んで、家に着いて即効寝てからそのまま
12時間ぐらい寝てしまった。2日前にも朝まで遊んだから
疲労がたまっていたんだろうけど、それにしてもこんなに寝たのは
初めてかもしれない。
寝すぎたからかずっと眠い。
朝まで遊ぶって言ったって、ご飯食べてカラオケに行くだけなんだけど。

もう疲れが半端なくて、不摂生な生活してるからだとは思うけど
本当にもう年齢なのかなって気がする。

疲れたー。
1週間でいい。休みが欲しい。
人と話すのも疲れる。
客商売がしんどい。

家に食べるものが何もない。
冷凍の食パンとチーズ1枚とバターがあったから
それですませた。あとはみかんを大量に食べた。
ダイエットしなければいけないからいいんだけど
でもおなかすいて、何度もコンビニに行こうかと思ったけど
こんなに寒い雨の中、どーしても行けなかった。

眠い。

休みたい。
なんか、死にたい。
疲れちゃったから。
何もいらないからもう休みたい。
生きてるといろんなものが欲しくなって、それがまたつらいし、
死んじゃえばめんどくさくない。
うつっぽい思考回路中。
疲れてしまった。
まわりに合わせることも疲れたし
でもがっかりさせたくないから
居場所がなくなってしまうから
立ち止まることができない。
立ち止まりたいから、それはもう死ぬしかない。
寒いことに飽きた
 つまらん。
寒い。
花粉。

地味に体調が悪くて
おまけに肌がものっすごい汚い。
ここまで荒れることはほとんどなかったのに。
あとシミとかやばい。
眠い。

そろそろ、服装とかほんとにオトナーなかんじにしてかないと
痛いなと思う。
それには痩せないといろいろ難がある。
さらっとすらっとシンプルに着こなしたいから。
でも痩せる気配がない。
というかダイエットに迎える気配がない。

疲れてる。

仕事がいやだ。

明日行きたくない。

店の子が嫌。話したくない。
頭悪いからイライラする。
自分のコミュニケーション能力がなくてうまくからめなくて
イライラする。
ヘラヘラできない。
イライラするからきつくなってしまう。
キャパオーバー。
お客さんが嫌。話したくない。
イライラする。
勝手なことばっかして。勝手なことばっか言って。
こっちだって人間なんだよ。
腹たつこともあるんだよ。
忙しいんだよ。めんどくさいこと言ってくんなよ。
大人しく金払って帰れ。
最後の二行は八つ当たり。

人にイライラする。
私に肯定的な人だけと接したい。
それ以外は死んでしまえばいい。
いらない。

もうやだ。働きたくない。
でもまたひきこもりたくない。
そしたらもう立ち上がれなくなる。
働かなくなったら生きてる意味が全然わからない。
おしゃれする意味もわからない。
化粧する意味もわからない。
買い物する意味がわからない。
生きづらい。
安心したい。
んもう。
 体力がない。
疲れる。
しんどい。
もうあたしゃーだめなのか。
と思ってたら生理がきたっぽい。
生理のせいかな・・・?
だといいんだけどなぁ・・・

仕事がまじで忙しくてきつい。
人が足りない。
10時間、1分1秒時間との戦い。
常にあせっている。
このままでいつまでもつのかなーと思う。
てかエンターキーが押しづらい。
不便。

今日はひっさしぶりにひーと会って、新宿に買い物に行った。
去年の誕生日何ももらってなくて、
バッグを買ってもらった。
マルベリーのベイズウォーター。
やったー。
こんな高いのもらったの初めて。
春夏いっぱい使うんだ。

1か月以上会ってなくて正直もう気持ちはないと思ってたけど
今日の服もかわいかったし
久しぶりに会ったときめきみたいな?
相変わらず優しいし、安心するし
やっぱいいなって思った。
好き!ってのはないんだけど、いいな。って思った。

正直今、ドキドキする人がいるんだけど
その人はもう結婚しているので・・・

こんなに優しくしてくれるのに
私ってこんなんじゃだめだと思った。

とにかく、体がしんどい・・・
人間関係も相変わらずしんどい。
3月は運勢が良くなるって聞いたし、
今年はチャレンジの年と言われたんだけど、
チャレンジする体力あるかな・・・
まず夏あたりに引っ越しはしたいと思っている。
でもここに住んでて特に不満がない。
友達とも近くて思いつきでも遊べるしなー。
ことば
 話が難しいと本当によく言われる。
言われすぎて腹がたってくる。
なんでわからんの・・・?
難しく考えすぎとか言われる。
貴様らが考えてなさすぎるんだと私の感覚では思うんだが?
話が通じなくてもうなんか、呆然とする。
相手が言ってることもわからないことが多い。
なんだろう、これは。
やっぱ私が変なのか?
みんなやだ。

今、仕事の人間関係で末期かもしれないほど
過酷な状況になってきたのだが、
過酷ハイとでも言うのか、なんかもう面白くなってきた。
逆になんとでもなったらいいよっていうぐらいに。
でも私は辞めない。いや、辞めるんだけど、
このままでは辞めない。復讐してやる!とか
そんなことしてる暇ないですけど、今辞めるメリットがないのに
んーなことで辞めるなんてありえない。
今の職場ではいい目にあったことがないと感じている。
ほんと、入った時からゴミみたいな扱いされてきた。
これからの人間関係にけっこう打撃与えてる気がする。
でもよかったことは、相当に忍耐力がついたこと。
数年前の私ならば即刻やめてたと思う。
まあ年齢的にほいほい辞められないから耐えてるってのも
あるんだけど、今までなら辞めてひきこもってまた数年無駄にするパターン。
いやいやそれだけは繰り返せないと思って今に至る。

文章がのってきたと思うと眠くなる・・・
で、寝る。
人の思い通りになりたくない
 腰が痛い。

今日は二連休の二日目で、何も予定がなかったのでだらだらしていた。
最近トマトスープを作って食べるのがマイブームで、
それにカレールーを入れてトマトカレーにしたらうまいんじゃないかと
思い作ってみたり、食材やら日用品やらたくさん買い込んで
かなり浪費したり・・・・。私って節約とかたぶんできない女だわ。
無駄にいいものを選んで買ってしまうし我慢というものをほぼしない。
ちなみにカレーはまじ超うまかったね。
しかし自炊にはまるのはいいのだが1人で食べるから太るんだよね。

ひーのやなところが1年半たってすごく具体化してきてしまった。
さっきも昨日会った時のことを思い出したらムカムカしてきた。
細かいことなんだけど、腹立つー。
あの人頑固だからな。
めんどくさいな。
あと、加齢臭キテるよってことをどう伝えたらいいのかわからない。
あれって清潔にしてても、体臭だからちょっとは仕方ないんだなって思った。

最近の私はだいぶエネルギッシュだ。
仕事はつまらんーとグツグツしていたのだけれど
1月から、うかうかしてられないぜっていうスタッフが異動してきたので
たぶん張り合いが出たんだと思う。
私もやっぱそういうかんじなのかと思って多少引くわー。

こないだ観たテレビで言ってた。
自分とは何かと考える前に、周りの人間を見ればそれはわかるはずだと。
人間は他者との関わりが全てだと。
確かに他人がいないと自分がどういう人なのかなんてわからない。

で、エネルギッシュだ。
精神的なパワーがみなぎっている。
充実している!とはまた違うんだけど。
自分って間違ってなかった!!!みたいなかんじ。
別に何も報われたりはしてないんだけど
でも間違ってなかったと思う。
自分が他人に何かできるんじゃないかと思う。
それは主に仕事面でだけど。
してあげられることがいろいろあるんじゃないかと。
でも自分に何もメリットもなければしないけどね。
ギブアンドテイクだよね。

ちょっと前は孤独すぎて1人暮らし無理かもとか思ったこともあったけど
この頃は全然落ち着いている。
その理由ってのはきっと、友達とけっこうなペースで遊んだりして
しゃべって発散しているし、なんか忙しいからかな。
そうだ。暇ってのは悪なんだな。
前は頻繁に母親に電話とかしてたけどあいふぉんに変えてからは
電話代もかさむし全然してない。
ぎーのこととかも前ほど思いださなくなったし。冷静になれた。

いろいろ書きたいことはあるんだけど
眠くなってきたから寝よう。
被害者意識
 お正月休みが終わる。
家でゆっくりしていたのは4日だけで
あとはずっと旅行に行ったり友達と遊んだりしていた。
充実しているのか、なんなのか。
思えばずっと実家で悶々としていたな。
正月なんかつまらないと思ったりして。
もう少しゆっくりしたかったような、でもそう思ったところで
時間が空くと少し不安になったりもする。一体どうしたらいいんだろう。

今、楽しい。
吹けば飛ぶような楽しさなのかもしれない。
今、楽しいと思えるのは
自分が自分から逃げずに精一杯生きているからだと思える。
心から流血しながら四苦八苦しながらそれでもあきらめられなくて
そうやってきた。だからこそ、少し満足できるような今がある。
まわりから見たらきっと幸せには見えないだろう。
私だって幸せだなんて思っていない。
でもきっとまわりが思うほど不幸だとは思っていない。
それは、歩んできた道、どれをとっても半端な気持ちではなかったから。
楽をしようと思って過ごしてきたことはない。
楽をしようと思って他人に頼ったことはない。
いつだって自分で責任を取ろうと思いながら生きている。
誰かに幸せにしてもらおうなんて思っていない。
そんなことは幻想だから。

って、思っているのは自分だけだけど
でもそう思っているから仕方ない。

今日テレビを観ていて、被害者意識という言葉がとても頭に残った。
私は被害者意識満々だ。
いつもどうして私ばっかりとかそんなふうに感じている気がする。
でもそれはとても危険なことなんだと思った。
危険だし、自分を苦しめることになる。

今年の目標にしよう。
被害者意識を捨てること。
軽く書いているけど実際はものすっごく大変なことだと思う。
自分の中で何かを大きく変えなくちゃいけない。
どうすれば変えられるんだろう。
それにはきっと 人を許すことが必要だなあ。
唇かっさかさやねん
 クリスマスってーのは特に思い入れゼロなのだが
イブの夜はお互いあいてるしじゃあってかんじで夜に会った。
とはいえケーキ予約したり当日はピザ頼んだりなかなかクリスマスっぽいかんじで。
最近わりとラブラブっぽい。
ひーは仕事がなんやかんやあって独立したのだが
最近ようやく落ちついて方向性が見えてきたらしい。
なのでかは知らないがまたはじめの頃のように優しくなった。

25日はだらだらして寝てしまった。
夕方起きておかーさんに電話したらケーキとチキン買ってあるんですけど
って言われたので急遽帰った。
トップスのチョコケーキとか食べてずーっとしゃべっていた。
ここ数年なんかプレゼントをくれるようになった。
いつもささやかなものだけど、今年はユニクロのパジャマとピアスをくれた。
なんでもピンクってのは本当に女性ホルモンに良いそうで。
林家ペーばりのピンクである。
本当に小さい頃とかはくれたりしてたけど
もう中学生ぐらいになってからはプレゼントなんかほとんどもらったことがない。
誕生日でもなんでもいつでも。
おかーさんなりに努力をしているんだかよくわからない。
あたしゃ財布が欲しいと言われた。
私もいい大人になったので旅行やらけっこういいものを買ってあげたり
しているのでちょっと調子ぶっこいてる。

夜はまっつんをうちに招いた。
あいふぉんを一緒に買うので契約書を書いたりした。

明日は仕事かあ。
今年ももう終わるな。
早い、早いよ・・・

ところでぎーに対して未練がたらたらで仕方ない。
本当に好きで、好きで、好きーでー。
でもちょっと考えればまったく未来がない。
というかまず好かれてない。
前途が難しかない。
実は初めて出会った日に強引にDVDを貸してくれたのだが
それを返してないと気付いて、返すのを口実に会いたい☆
とか思って、何日も悩んで友達二人になんて打ったらいい?!
とか相談しながらメールを送った。
びびりすぎて郵送しましょうか?とか送ってしまったら
え、みたいな反応で。まーでもどうでもいいよみたいなかんじの
メールで。え、え、え、それはどっちなの、と。
郵送?会えばいいじゃん・・・
俺のことそんなにどうでもいいんだ。まーいいんだけどどっちだって。
なのか、
会いたいくせに強がってんじゃねっつの。めんどくさいな。
いーよどっちでも。
なのか・・・・・・・・。
どっちにしろどうだっていいんでしょうけど。
んで、また悩みまくり数日たち。
今日勢いで、じゃー今度返しに行くってメールしたら
絵文字入ってた!文章短いけど!
はいよーみたいなかんじの。
好かれてはいないが嫌われてはいないんだなと思った。
それだけでうれしい・・・・。
私っていったい・・・
っつか今デブすぎて会えない・・・
にゃふー
 2連休、よく寝た。
寒くていっぱい寝ちゃう。

最近いろいろあって落ち込んだりしてる。
ネガティブだよねって2回ぐらい言われて。
ネガティブってなんだろう?とか考えている。
今調べてみたが 否定的、消極的 だって。
どれも違うわい。
消極的なわけがないし、否定的とかではなくて、
私はまず嘘が嫌いで、だから突きつめて考えようとするだけ。
何も考えずできるできる!とかまーいいや!とか
そういうのが嫌いなだけ。
それをネガティブと言うほうがネガティブではないかよ。

私からすると、みんななぜそんなに何も考えずに
軽いタッチで生きてるんだろう?と思う。
適当に生きてるように思える。
私は真剣に生きている。
それを簡単に否定するほうがなんつーか視野が狭いし
器が小さい。
後ろなんて向いていない。
今まであった出来事を深く考えているだけで
向いているわけではない。
いやいやそれが後ろ向きなんだよとか言われそうだけど
そーではない。
それは私にしかわからないことなのかもしれない。

とかいろんなことをまた考えて、
やっぱり私は変わってるんだなーと思った。
あたし変わってるとかよく言われちゃうんです
とかそういう自己主張じゃなくて。
哀しいかな変わってるんだな的な。

本をよく読んだりとか物事を考える人が就く仕事じゃないからな。
いつも男か金のこと考えて、結婚したぁいとか思ってる
アホが多い仕事だからな。
そりが合うわけないわ。
物事を考える人が就く仕事ができん。
中途半端。

昨日母親と長電話したのだが
やっぱり母親と一緒にいたらダメになるなと本当に思った。
自分の問題点が詰まったような人だから。
家を出たことはよかった。

まず不満ばかり抱く毎日から抜け出したい。
ということは今の支店から抜け出したい。
というか今の会社から抜け出したい。
でもそれには金がいるのであと1,2年はガマンしないと
いけないのかなとか思っている。
長い・・・

ていうか結婚?
うーん。
今の彼氏、本当にとってもいい男だと思う。
束縛してこないし意見押し付けないし
自由にさせてくれるし大事にしてくれるし
ちゃんと仕事して成功しそうだし
次男だし・・・。
一緒にいて別に楽しいし
私の意見受け入れてくれるし
毎日連絡くれるし
おしゃれじゃないけどたぶん本当はおしゃれ。
自信がないだけ。
顔はだいぶかっこよくない。
それは1年半で慣れた。

彼と結婚したらどういう毎日か想像できる。
なかなか余裕のある生活が送れると思う。
好きなものに囲まれてある程度好きな環境にいれると思う。
旅行にもけっこう行くだろうしお買い物も一緒に行くだろうし
美味しいもの食べれるし
友達とも自由に遊べる。
犬もたぶん飼える。
なんか金かよってかんじだけど。
習い事とか好きなことできるだろうし。

今のとこ6割は彼と結婚もアリかなーと思ってる。

でも・・・・・・・・・・・っていう気持ちはもちろんある。

たぶん彼氏は子供とか欲しいと思ってない。
正直、彼の子供が欲しい!とは思わない。
なので結婚したら子供はつくらないような気がする。
だったら2人で老後のお金も貯めつつ
私もやりたいことやりつつ。
それもいいな。

でもぎーの子供は欲しい!
絶対に絶対にかわいいし、
才能とかすごいありそう。
苦労しても欲しいなって思う。

なんでここでぎー。

はーあ。

マカフィーのニットが欲しいのに売り切れ。
明日の朝たぶんミネトンカのブーツが届く。
服が欲しい気がするけど出かけてまで欲しいと思えない。
人を信じること
私は人を信用できない。
自分の問題点の集大成がこの言葉に詰まっている。
昔から人を信じられないんだ。
だから疑う。
だから辛い。
唯一の肉親である母親のことさえ信じていないと言いきれる。